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世界上没有绝对幸福圆满的婚姻，而任何一段婚姻都会充满了各种荆棘，于是有的人幸福，婚姻成了自己的避风港；而有的人则不幸福，婚姻成了自己的众矢之的。

而我们能做的就是，幸福时，经营好婚姻；不幸福时，经营好自己。

然而，从本质上来说，婚姻其实就是合伙制，是两个人共同维持家庭，为了共同的目标，共同 的利益，让婚姻能够良好的运转。

可是很多人在婚姻中，会踩到很多雷，让本该幸福的婚姻，运转不下去，最后走到了支离破碎的地步，今天思姐想跟大家聊聊，婚姻存在的4个致命伤。

01 你知道，男女关系里存在控制、洗脑和驯化吗？

很恐怖，但又很常见。

思姐做家暴和精神控制救助以来，接触了太多这样的案例了。

两性之间，一方一旦对另一方产生了害怕的感觉，或者一方有了拿捏对方的把柄，控制就产生了。

这个死穴，可以是孩子，父母，也可以是自己曾经做过的错事。很多姐妹，因为这个死穴，被折磨得生不如死。自杀数次。

群里的姐妹雪，从结婚之初就遭遇家暴，老公以她父亲为要挟，一旦不从就说要去告诉她父亲她曾经有多不听话，要气死有心脏病的父亲。

她只好委屈求全，不停地妥协。而男人却越来越肆无忌惮。打骂成了家常便饭，她还不敢反抗。

后果便是，她越来越自卑，敏感。见到丈夫像见到魔鬼一样。害怕得全身发抖。

她自杀过很多次，都没有成功，因为她被他打压得，觉得自己的人生没有意义，自己是一个多余的人，没有任何价值。

直到后来，她终于醒悟，为了孩子，也不能再这样下去，勇敢地去法院申请了人身保护令。

她的故事，让我动容。

还有一个姐妹，哭着给我写她的故事，我是哭着看完的。

她丈夫虽然没有动手，但却时刻在指责她，说她这里不好那里不对，蠢猪，J货的辱骂随口就来。

她生性温柔，不会还嘴，就这样，一直被打压，让她怀疑人生的同时，他还给她灌输，除了他没人会爱她的思想。

这样的她，自己出不来，因为已经自信全无。要不是群里姐妹的齐心协力，怕是还在漩涡里。

以上，就是思姐救助的两个亲密关系里精神控制的例子。非常可怕，请各位女生警惕。

经常在一些家暴的案例里，看到很多女性受害者为她们的男朋友或者老公辩护，或者在得到救助后，男人几句花言巧语就哄回去了，甚至被囚禁者反而爱上施暴者。这是洗脑和驯化的结果。

当你惧怕失去婚姻，当你为婚姻付出了太多沉没成本，当你还爱着这个男人时，那么你就非常容易落入对方的框架，觉得自己只能这么过了，沦为手无缚鸡之力的家政保姆。

就像很多常年遭受家暴的女人，已经进入了习得性无助的怪圈，对方哪怕只是说一句好话，都会让她感激涕零。

给你一颗糖，让你还想要糖。再给一巴掌，然后拿糖哄你回来。

对你坏的时候，你总会怀念曾经的好，为了那点爱，而不肯接受现实，不愿面对对方不尊重你的真相。

如果，你也在婚内过着被打压、被指责的日子，来找思姐，思姐告诉你该如何应对。

02 你知道，为什么有的人付出越多，却什么都得不到吗？

因为大家都误解了付出、误解了爱。

1.内心力量的匮乏，让人打着付出的名义在操控和索取，越牺牲，越得不到

付出，很多人是打着【牺牲】的名义在【索取】，索取他人的认可、索取他人的爱，而自己的内心是【匮乏】的，潜意识的认知是要去牺牲自己【讨好】别人的，自己牺牲得一无所有，耗尽能量，精疲力尽，却难以得到别人的回馈。

其中潜意识的一种【限制性信念】：【如果我不付出，就不会有人爱我，我害怕没有人爱我】，这本质就是一种匮乏的低能量。

如果你知道【吸引力的法则】就会知道，底层的匮乏感，只能给你带来匮乏的体验，你付出的爱，都是在为你内心的【黑洞】服务，你给出再多的爱都被你内心的黑洞吞噬，当然感受不到得到的感觉，一个不爱自己的人，是得不到发自内心的爱的体验的。

其中还有一个潜意识的【限制性的信念】：【我付出了，就应该，必须得到！】

但是世界上哪有那么多理所当然的事情，应该和必须的思维，都是让自己陷入牛角尖，和自己过不去的思维方式，你只能掌控你【付出】的行为，但你能够保证人人都能够【回报】你？

除了我们自己之外，其他外界的一切都是【无常】的，我们要面对的其实不是无常中的什么事件，要一直去纠缠，拯救，而是安住自己的心，我们人生到最后要的不是输赢，是心安，是自己满心的欢喜。

转变这个信念——【我做到我可以做到的，放下我所做不到的，没有应该和必须】，你不勉强自己一定要得到什么的时候，才是对自己的一种宽容，一种慈悲。

分清楚【自己的事、别人的事、老天爷的事】，你只要做好自己可以做到的，放下除了你以外的任何别人的事；掌控你自己可以掌控的事，放下你所掌控不到的事；争取你能够得到的事，放下你所争取不到的事；你才是一个轻松的人，不苛刻对待自己的人。

你眼里有光，看什么都是光；

你内心有爱，会从很多的事情里理解到爱，感受到爱；

你内心的信念总是觉得自己不值得被爱，得到的都是不被爱的体验。

你是什么，就得到什么，宇宙永远不会出错你“下的订单”。

03 你知道，哪怕真正爱一个人，他也会出轨吗？

经常有姐妹问：思姐，真正爱一个人，真的不会出轨吗？

不，你永远不能高估人性，也不要考验人性。

什么叫真爱？荷尔蒙？心动？灵魂伴侣？相濡以沫？

如果这些是真爱，可惜，心动只能持续很短时间，荷尔蒙最多持续18个月。

如果非要说，什么能让一个人不出轨，不是真爱，是新鲜感和出轨成本，思姐叫它们，糖和大棒！

1.出轨的风险一直在骨髓里

雄性动物的天性就是把自己的基因广泛地传播下去。这让它们寻找一切机会与雌性交配，渴望成为基因池的常青藤。

而人的基因中，也存在多偶倾向，《自私的基因》一书，就从基因的角度来解释生命的选择和繁衍，我们是基因的生存机器，具有多偶性的基因，会更容易被留存和传递下去。

于是人，天生具有多偶倾向。

为什么有的人面对激情过后的平淡，可以几十年如一日的坚守，有的人，就算遇到一点小火花，也能燃起燎原大火呢？

还是利益和风险。

不可否认，如果给你一次绝对不会被配偶发现的出轨机会，当诱惑足够大时，是没有几个人能把持住的。

这是人性，不是吗？

2.真爱只有18个月的保质期，而跟其他人的荷尔蒙却随时迸发

没有人可以准确定义到底什么是真爱，排除极少极少数的灵魂伴侣，对绝大多数普通人来说，你以为的真爱，只是激情澎湃，多巴胺急剧分泌的那一段。

那个时候，你的全部精力、全部关注点都在“真爱”对象上，是没有心思出轨的。

就像，我说爱你，是真的爱你，我说不爱你，也是真的不爱你，我从来没骗过你。

可是，当荷尔蒙褪去，多巴胺消失，就只剩下责任、义务和亲情。

这个时候，如果其中一人跟其他人产生了“多看效应”，越看越对眼，深埋的荷尔蒙，就又开始分泌了。

如果道德感不强，出轨的成本又很低，后面的事情，自己想象。

04 你知道，你改变不了任何人，只能做好自己吗？

很多的人在被出轨以后，陷入了一个二元的思维方式中，始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。

她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下，于是就出现了，想要维护婚姻，必须对丈夫好，必须经营，必须改变自己，必须退小三的怪圈。

但，在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过（没看过的可以去看看，经典之书），问题的解决，如果停留在问题出现的第一层面，那么永远无解。

因为在维护婚姻这个层面，你和他是一个整体。

你进他就跑，你低他就高。你越努力，他只会越远，无论你做什么，都会回到原地。

但这个原地却改变了。以前，你们的婚姻不说美满，但至少合格。

现在，因为第三者的介入，你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋，现在已经成为了臭蛋。

所以，无论原配如何努力，无论你热还是冷，你追还是跑，你低还是高，你的婚姻，始终是颗臭蛋，变不香了。

而只有上升到第二层面去解决问题，那就是，认识到这段婚姻已经回不到过去。

如果我们要的是一颗香香的蛋，那么很显然，当前的蛋已经不能满足我们的需求。

换句话说，这个人，已经不合格了，我们不认为他有资格做我们的丈夫了，他给不了我们幸福的婚姻了。

这时，我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是，解决他，解决这段婚姻。

离开他，不爱他，不再认为自己跟他是一个整体，不再用婚姻来定义你和他。

当你真正意识到这一点的时候，你的愤怒，痛苦，不甘心，都会失去，甚至于他和小三都会对你失去意义。

因为你意识到了自己想要美满的婚姻，必须自己去另行创造。那这时，再盯着出轨的男人和小三，有什么用呢？

再直白些，臭了的鸡蛋，再怎么回炉，也变不成好鸡蛋了。

也许很多其他大V的文都在教你，如何修复婚姻，如何挽回男人。

但是我告诉你，转变思维，做好你自己，多关注自己，多花时间在自己身上，专注于提高自我，才是解决当下这件事的方法。就算你要修复，要挽回，也是先修复好自己之后，才去考虑的事。

而当你变美，变好，变优秀的时候，美好的缘分，时刻都在等你，你可以选择要还是不要，那时，主动权在你自己手里。而不是像现在这样，被痛苦折磨得认不认鬼不鬼。

最后啊，婚姻这件事呢，说简单也简单，多少人一辈子就这么过来了；说复杂也很复杂，多少人在婚姻面前败下阵来，思姐当然希望，姐妹们都能在婚姻中，收获的是幸福；但，要有随时为了不幸福抽身的准备和资本。

因为人间难得清醒，希望你们在婚姻中的历练中，成长为一个能够掌控自己幸福和内心足够强大的女人。

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