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婚姻咨询师告诉你:我做了上千场离婚咨询,总结出4条婚姻潜规则

时间:2023-04-20 16:51:40 | 浏览:2729

世界上没有绝对幸福圆满的婚姻,而任何一段婚姻都会充满了各种荆棘,于是有的人幸福,婚姻成了自己的避风港;而有的人则不幸福,婚姻成了自己的众矢之的。而我们能做的就是,幸福时,经营好婚姻;不幸福时,经营好自己。然而,从本质上来说,婚姻其实就是合伙

世界上没有绝对幸福圆满的婚姻,而任何一段婚姻都会充满了各种荆棘,于是有的人幸福,婚姻成了自己的避风港;而有的人则不幸福,婚姻成了自己的众矢之的。

而我们能做的就是,幸福时,经营好婚姻;不幸福时,经营好自己。

然而,从本质上来说,婚姻其实就是合伙制,是两个人共同维持家庭,为了共同的目标,共同 的利益,让婚姻能够良好的运转。

可是很多人在婚姻中,会踩到很多雷,让本该幸福的婚姻,运转不下去,最后走到了支离破碎的地步,今天思姐想跟大家聊聊,婚姻存在的4个致命伤。

01 你知道,男女关系里存在控制、洗脑和驯化吗?

很恐怖,但又很常见。

思姐做家暴和精神控制救助以来,接触了太多这样的案例了。

两性之间,一方一旦对另一方产生了害怕的感觉,或者一方有了拿捏对方的把柄,控制就产生了。

这个死穴,可以是孩子,父母,也可以是自己曾经做过的错事。很多姐妹,因为这个死穴,被折磨得生不如死。自杀数次。

群里的姐妹雪,从结婚之初就遭遇家暴,老公以她父亲为要挟,一旦不从就说要去告诉她父亲她曾经有多不听话,要气死有心脏病的父亲。

她只好委屈求全,不停地妥协。而男人却越来越肆无忌惮。打骂成了家常便饭,她还不敢反抗。

后果便是,她越来越自卑,敏感。见到丈夫像见到魔鬼一样。害怕得全身发抖。

她自杀过很多次,都没有成功,因为她被他打压得,觉得自己的人生没有意义,自己是一个多余的人,没有任何价值。

直到后来,她终于醒悟,为了孩子,也不能再这样下去,勇敢地去法院申请了人身保护令。

她的故事,让我动容。

还有一个姐妹,哭着给我写她的故事,我是哭着看完的。

她丈夫虽然没有动手,但却时刻在指责她,说她这里不好那里不对,蠢猪,J货的辱骂随口就来。

她生性温柔,不会还嘴,就这样,一直被打压,让她怀疑人生的同时,他还给她灌输,除了他没人会爱她的思想。

这样的她,自己出不来,因为已经自信全无。要不是群里姐妹的齐心协力,怕是还在漩涡里。

以上,就是思姐救助的两个亲密关系里精神控制的例子。非常可怕,请各位女生警惕。

经常在一些家暴的案例里,看到很多女性受害者为她们的男朋友或者老公辩护,或者在得到救助后,男人几句花言巧语就哄回去了,甚至被囚禁者反而爱上施暴者。这是洗脑和驯化的结果。

当你惧怕失去婚姻,当你为婚姻付出了太多沉没成本,当你还爱着这个男人时,那么你就非常容易落入对方的框架,觉得自己只能这么过了,沦为手无缚鸡之力的家政保姆。

就像很多常年遭受家暴的女人,已经进入了习得性无助的怪圈,对方哪怕只是说一句好话,都会让她感激涕零。

给你一颗糖,让你还想要糖。再给一巴掌,然后拿糖哄你回来。

对你坏的时候,你总会怀念曾经的好,为了那点爱,而不肯接受现实,不愿面对对方不尊重你的真相。

如果,你也在婚内过着被打压、被指责的日子,来找思姐,思姐告诉你该如何应对。

02 你知道,为什么有的人付出越多,却什么都得不到吗?

因为大家都误解了付出、误解了爱。

1.内心力量的匮乏,让人打着付出的名义在操控和索取,越牺牲,越得不到

付出,很多人是打着【牺牲】的名义在【索取】,索取他人的认可、索取他人的爱,而自己的内心是【匮乏】的,潜意识的认知是要去牺牲自己【讨好】别人的,自己牺牲得一无所有,耗尽能量,精疲力尽,却难以得到别人的回馈。

其中潜意识的一种【限制性信念】:【如果我不付出,就不会有人爱我,我害怕没有人爱我】,这本质就是一种匮乏的低能量。

如果你知道【吸引力的法则】就会知道,底层的匮乏感,只能给你带来匮乏的体验,你付出的爱,都是在为你内心的【黑洞】服务,你给出再多的爱都被你内心的黑洞吞噬,当然感受不到得到的感觉,一个不爱自己的人,是得不到发自内心的爱的体验的。

其中还有一个潜意识的【限制性的信念】:【我付出了,就应该,必须得到!】

但是世界上哪有那么多理所当然的事情,应该和必须的思维,都是让自己陷入牛角尖,和自己过不去的思维方式,你只能掌控你【付出】的行为,但你能够保证人人都能够【回报】你?

除了我们自己之外,其他外界的一切都是【无常】的,我们要面对的其实不是无常中的什么事件,要一直去纠缠,拯救,而是安住自己的心,我们人生到最后要的不是输赢,是心安,是自己满心的欢喜。

转变这个信念——【我做到我可以做到的,放下我所做不到的,没有应该和必须】,你不勉强自己一定要得到什么的时候,才是对自己的一种宽容,一种慈悲。

分清楚【自己的事、别人的事、老天爷的事】,你只要做好自己可以做到的,放下除了你以外的任何别人的事;掌控你自己可以掌控的事,放下你所掌控不到的事;争取你能够得到的事,放下你所争取不到的事;你才是一个轻松的人,不苛刻对待自己的人。

你眼里有光,看什么都是光;

你内心有爱,会从很多的事情里理解到爱,感受到爱;

你内心的信念总是觉得自己不值得被爱,得到的都是不被爱的体验。

你是什么,就得到什么,宇宙永远不会出错你“下的订单”。

03 你知道,哪怕真正爱一个人,他也会出轨吗?

经常有姐妹问:思姐,真正爱一个人,真的不会出轨吗?

不,你永远不能高估人性,也不要考验人性。

什么叫真爱?荷尔蒙?心动?灵魂伴侣?相濡以沫?

如果这些是真爱,可惜,心动只能持续很短时间,荷尔蒙最多持续18个月。

如果非要说,什么能让一个人不出轨,不是真爱,是新鲜感和出轨成本,思姐叫它们,糖和大棒!

1.出轨的风险一直在骨髓里

雄性动物的天性就是把自己的基因广泛地传播下去。这让它们寻找一切机会与雌性交配,渴望成为基因池的常青藤。

而人的基因中,也存在多偶倾向,《自私的基因》一书,就从基因的角度来解释生命的选择和繁衍,我们是基因的生存机器,具有多偶性的基因,会更容易被留存和传递下去。

于是人,天生具有多偶倾向。

为什么有的人面对激情过后的平淡,可以几十年如一日的坚守,有的人,就算遇到一点小火花,也能燃起燎原大火呢?

还是利益和风险。

不可否认,如果给你一次绝对不会被配偶发现的出轨机会,当诱惑足够大时,是没有几个人能把持住的。

这是人性,不是吗?

2.真爱只有18个月的保质期,而跟其他人的荷尔蒙却随时迸发

没有人可以准确定义到底什么是真爱,排除极少极少数的灵魂伴侣,对绝大多数普通人来说,你以为的真爱,只是激情澎湃,多巴胺急剧分泌的那一段。

那个时候,你的全部精力、全部关注点都在“真爱”对象上,是没有心思出轨的。

就像,我说爱你,是真的爱你,我说不爱你,也是真的不爱你,我从来没骗过你。

可是,当荷尔蒙褪去,多巴胺消失,就只剩下责任、义务和亲情。

这个时候,如果其中一人跟其他人产生了“多看效应”,越看越对眼,深埋的荷尔蒙,就又开始分泌了。

如果道德感不强,出轨的成本又很低,后面的事情,自己想象。

04 你知道,你改变不了任何人,只能做好自己吗?

很多的人在被出轨以后,陷入了一个二元的思维方式中,始终跳不出维护婚姻这个思维圈子。

她们把一切思维都放在婚姻不能破的前提下,于是就出现了,想要维护婚姻,必须对丈夫好,必须经营,必须改变自己,必须退小三的怪圈。

但,在《改变——问题形成和解决的原则》这本书里说过(没看过的可以去看看,经典之书),问题的解决,如果停留在问题出现的第一层面,那么永远无解。

因为在维护婚姻这个层面,你和他是一个整体。

你进他就跑,你低他就高。你越努力,他只会越远,无论你做什么,都会回到原地。

但这个原地却改变了。以前,你们的婚姻不说美满,但至少合格。

现在,因为第三者的介入,你们的婚姻从本质上已经变质。就像一个浑然天成的鸡蛋,现在已经成为了臭蛋。

所以,无论原配如何努力,无论你热还是冷,你追还是跑,你低还是高,你的婚姻,始终是颗臭蛋,变不香了。

而只有上升到第二层面去解决问题,那就是,认识到这段婚姻已经回不到过去。

如果我们要的是一颗香香的蛋,那么很显然,当前的蛋已经不能满足我们的需求。

换句话说,这个人,已经不合格了,我们不认为他有资格做我们的丈夫了,他给不了我们幸福的婚姻了。

这时,我们才能够真正看到解决问题的根本方法——那就是,解决他,解决这段婚姻。

离开他,不爱他,不再认为自己跟他是一个整体,不再用婚姻来定义你和他。

当你真正意识到这一点的时候,你的愤怒,痛苦,不甘心,都会失去,甚至于他和小三都会对你失去意义。

因为你意识到了自己想要美满的婚姻,必须自己去另行创造。那这时,再盯着出轨的男人和小三,有什么用呢?

再直白些,臭了的鸡蛋,再怎么回炉,也变不成好鸡蛋了。

也许很多其他大V的文都在教你,如何修复婚姻,如何挽回男人。

但是我告诉你,转变思维,做好你自己,多关注自己,多花时间在自己身上,专注于提高自我,才是解决当下这件事的方法。就算你要修复,要挽回,也是先修复好自己之后,才去考虑的事。

而当你变美,变好,变优秀的时候,美好的缘分,时刻都在等你,你可以选择要还是不要,那时,主动权在你自己手里。而不是像现在这样,被痛苦折磨得认不认鬼不鬼。

最后啊,婚姻这件事呢,说简单也简单,多少人一辈子就这么过来了;说复杂也很复杂,多少人在婚姻面前败下阵来,思姐当然希望,姐妹们都能在婚姻中,收获的是幸福;但,要有随时为了不幸福抽身的准备和资本。

因为人间难得清醒,希望你们在婚姻中的历练中,成长为一个能够掌控自己幸福和内心足够强大的女人。

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