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“三观不合就要离婚”?婚姻咨询师:“不合”的夫妻才是天生一对

时间:2023-04-20 16:58:42 | 浏览:2298

好的婚姻 / 是两个人一起修行文 / 海鸰在咨询中,经常听见有来访者愤愤地说:“老师,我和我老公/老婆经常吵架,说到底我们就是三观不合,相处起来很困难。”是啊,三观不合的人在相处中处处有摩擦,也许你们一个办事风风火火,一个习惯慢慢悠悠;一个

好的婚姻 / 是两个人一起修行

文 / 海鸰

在咨询中,经常听见有来访者愤愤地说:“老师,我和我老公/老婆经常吵架,说到底我们就是三观不合,相处起来很困难。”

是啊,三观不合的人在相处中处处有摩擦,也许你们一个办事风风火火,一个习惯慢慢悠悠;一个喜欢据理力争,一个习惯回避冲突;一个力求上进努力,一个每天得过且过,这样差异巨大的两个人不吵架是不可能的。

但三观不合真的是婚姻的原罪吗?三观不合的人注定水火不相容吗?

不是的,其实从婚姻咨询师的角度来看——三观不合的夫妻恰恰是能够彼此疗愈的伴侣。

为什么这样讲呢?又该怎样利用“三观不合”疗愈自己,疗愈关系?我们接着往下看。

01

因为三观不合而争吵,其实是回避了自己的问题

赵燕和王平是一对看起来“太不合拍”的夫妻。

一个鞭策自己不断地上进,对自己、对家人都有严格的要求;

一个喜欢活在当下,及时享乐,对自己、对家人没啥要求。

这样的两个人,摩擦自然是方方面面的。

比如赵燕经常对王平说:“你下班了不要总是约朋友一起玩,或者去打游戏,你可以学点东西,帮助你提高自己。”

而王平会觉得赵燕要求太多:“我上班那么累,下班了还不让人放松放松,钱是赚不完的,像你这样的生活太累了,有什么乐趣啊?”

两个人谁也说不过谁,经常说着说着吵起来。

赵燕觉得王平“不求上进、得过且过”,越发看不上王平。

王平则觉得赵燕“很强势,爱控制,不知道享受生活”,对赵燕也有很多牢骚。

这样的两个人凑在一起简直是冤家,生活里充满了争吵与麻烦,各自心里也总是不痛快。

是不是分开对他们来说是更好的选择呢?当然不是。

想要理解这一点,我们可以先来看看赵燕的生活。

赵燕工作非常努力、上进,经常早出晚归,回到家也总是加班,她的生活简直被工作填满了。

有时候她也会觉得:“等我达到某个目标后,我就满意了,可以歇歇了。”

但是当她真的做到了,她内心依然充满焦虑感,她还是觉得自己不够好,要鞭策着自己不断地上进。

赵燕的人生就像一场没有尽头的马拉松,她一直对自己说:“跑快一点,再跑快一点!”但是达到了这一个站点,还有下一个站点等着她,她永远没办法停下来,安心地休息一会。

拼搏的人生,充满挑战和快乐的,但是一直拼搏,充满焦虑的人生,也是令人疲惫不堪的。

赵燕之所以会这样,一直不敢停下来,是因为她的内心充满了不安全感,她始终觉得自己不够好:“比我优秀的人那么多,我做得还远远不够,如果我停下来休息,就会被别人甩开一大截了,算了,还是继续努力吧!”

当她看到王平非常放松地享受生活时,她也会感到很紧张,想要去鞭策王平,让他赶快动起来,不要总是懒懒散散的样子,她想要提醒王平:“你这样做对你的未来很不负责任,对我们的家庭也很不负责任,我们拥有的还那么少,你怎么还有心情玩乐,也不知道把时间放在工作上?!“

赵燕却没有停下来看看自己的这种生活状态:一直把自己绷得很紧,对自己是不是太苛刻了?

面对自己的进步,很难给自己肯定;面对自己的失误,加倍责怪自己;一直在赶路,而很难停下来欣赏风景,赵燕的这种状态,注定活得很累,也对身边人是很大的压力。

而王平却活成了赵燕的反面,他是一个非常享受生活的人,他觉得:“人活着,就是要快快乐乐度过每一天,不要为了赚钱把自己搞得特别累,很不划算。”

我们欣赏王平的乐天,喜欢他身上的快乐,活力,但是也看到了他也有自己的盲区:

比如缺乏了对人生的规划,他从来没有想过——十年后,我希望能成为一个什么样的人?为此我需要制定什么样的阶段性小目标?我该如何努力,才能达到这一个个小目标?

这样的人生很快乐,不过也要思考:是不是伴侣承担了更多的家庭责任,这种快乐里是不是也缺少了一点人生成就感,而这些,王平没有体验过,并不代表他真的不想要。

02

相同的是来滋养你的,不同的来成长你的

不知道你看了赵燕和王平的故事,有没有什么想法?

他们各自就好像一个半圆,一个努力却充满焦虑,一个快乐却没有上进心。

如果他们能够向对方身上学习那些优秀的特质,该多好,他们的人生会张弛有度,有一种动态的平衡,他们也会从中活得更加充盈、幸福。

但是他们又总觉得自己的人生哲学才是对的,他们想要改变对方,让对方像自己一样上进或者是享受生活,对方又不能接受,他们才会总发生争吵。

为什么会这样呢?

从本质上来说,这是一种自恋——好像只有自己的道理才是正确的,只有按照自己的道理去生活,才是一个好的人生。

而有一句话说的很有道理:相同的是来滋养你的,不同的是来成长你的。

在世界上,你需要接触三观相合的人,读你喜欢的书,听你喜欢的音乐,这些会让感觉到不孤独、被抚慰。

但是如果你只接触和你相同的人,只在你熟悉的圈子里呆着,你会看不到自己的盲区,也没法拓展自己的人生领域。

从这个角度而言,那些三观不合的人,就是来帮助你圆满自己的——当你尝试去理解、懂得那些不同,把那些不同转化为自己的一部分,你也会因此而扩展你的能力,看到领域外那个更加广阔的、自由的世界。

就像赵燕非常排斥王平的悠哉游哉的生活态度,她用批评、指责的方式想要王平认同自己,像自己一样努力上进,以应对未来未知的风险。

但是她却没有好好观察过王平的生活,那种安全感与松弛感,那种生活哲学真的不对吗?是不是能给自己带来更多的启发与思考?

王平也是如此,简单的快乐很美好,但是有目标感的人生也很有成就感,难道他当初被赵燕吸引,不就是因为她身上有自己所缺乏的那个部分吗?

我们的内心有一块没有被打开的领域,而三观不合的伴侣则有到达这块领域的地图,问题是,我们愿不愿意从对方身上学会拓展自己的领域,看到更多的风景。

03

走出囚笼的棕熊,会迎来更广阔的天地

那该怎么做,才能更好地从三观不合的伴侣身上拓展自己呢?

给大家提供一个思路,当你发现和伴侣三观不合的时候,可以思考三个问题:

1.这个跟我的差异是什么?

2.我为什么会不会喜欢?

3.如果我允许这个点进来了,会发生什么?

比如赵燕,当她看到王平悠哉游哉的时候,她感到非常的焦虑。

她本能地想要纠正王平,这时候,她可以停下来,去体会一下在指责的背后,自己内心那种焦虑的心情。

第一,这个跟我的差异是什么?

——他会在闲暇时间玩乐,他看起来很开心。

第二,我为什么不喜欢?

——他这样很不负责任,他的职位又不高,还不知道加倍努力,争取早日缩小和别人的差距。

如果赵燕愿意继续追问下去,她会发现这些话是对王平说的,也是对自己说的,更是自己的父母、老师对自己说的。

在她内心深处有一个声音:“你做得还远远不够,你看看别人家的孩子,你需要努力、再努力,不然我们会很失望。”

她会看到那个害怕自己不够好的小女孩,强行逼着自己努力一点再努力一点,不敢停歇……

难道她不值得被心疼吗?难道她真的不够好吗?

去看见她、拥抱她、肯定她吧,她真的已经做了很多了……

第三,如果我允许这个点进来了,会发生什么?

——

允许这个点进来,允许自己学会放松,学会暂时屏蔽别人的声音……

当赵燕这样想的时候,可能会觉得不舒服。

但是没关系,就好像一头被困在笼子里太久的棕熊,被放到大自然中的时候,一定会觉得很陌生、很不适应,也许它会蹑手蹑脚、甚至不知道该往那里走。

但是它迟早会发现自己已行走在更广阔的天地中……

一对男女夫妻能成为夫妻,一定是你们之间有能够帮到对方的地方。

你们被差异所吸引,但是那种差异又太大,让你们本能地想要排斥彼此。

这是人的惯性,总是觉得自己很好,不能接受那些不同。

在一般的人际关系中,当我们觉得不舒服了,可以选择离开,但是也放弃了去挖掘自己缺少的特质的机会。

而婚姻则因为沉没成本太大,逼迫着我们在痛苦的时候,不要去逃避,而是去思考、获得成长。

这就是婚姻带给我们的意义之一:带着自己的半圆,去发现另外一半的圆,去找到我们需要的那些东西,让我们自身变得圆满。

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end

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