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文 | 心之助 小译

对于爱情与婚姻，人们越来越绝望了。

有一组来自美联社“关于出轨”的数据：

在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。

假如可以永远不会被发现，有74%男性表示一定会出轨，68%的女性表示一定会出轨。

一段婚外情的平均持续时间是2年。

当然，也有一个值得深思的数据：在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。

你可能会想：为什么现在婚外情的人这么多？为什么人非要婚外情不可呢？

出轨有解药吗？

每个人都是因为各种各样的需要进入婚姻的。

有的人因为年龄恐慌而婚。

有的人因为物质需求而婚。

有的人因为安全感、归属感、自尊的需要而婚。

总之，人是因为各种各样的需要进入婚姻的。

卢悦老师在最近的新书《亲密关系的重建》中说道：

需要，是有“有效期”的。

需要有产生的一天，也有消灭的一天；有满足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也会有变化的一天。既然需要在变化中，也就像风梨罐头一样，始终有过期的一天。

比如，一个糊里糊涂被妈妈逼进婚姻的女人，发现婚姻虽然给她种“正常人”的感觉，代价却是充满了痛苦的争吵和压抑的憎恨。

比如，当因为安全感而进入婚姻的人，发现虽然对方给了自己很多安全感，但是根本不解风情，和养一条会赚钱的狗没有什么区别，而且这条狗还会咬人。

比如，一个男人虽然给了女人一个家，但除了她作为已婚女人的名分和他作为丈夫的身份以外，这个女人和一个寡妇没有什么区别。

需求失衡，婚姻也就遇到了危机。

刘涛主演的电视剧《我们都要好好的》，就讲述了一位全职妈妈的故事。

孩子出生以后，两人的需求就变了。

妻子的生活重心转移到了孩子和家庭身上，她在逐渐成为一个大人。

于是，她辞职在家，从此买菜做饭、接送孩子、照顾老人、打扫卫生，忙得像个陀螺。

可是，丈夫却很难意识到自己已经是个爸爸了，他活的甚至像个未婚小伙子。

慢慢地，妻子想要获得来自一个成年人的关心，可丈夫却还是个小孩。而丈夫想要获得小孩般的快乐与冒险，可妻子却已经长大。

他们的核心需要已经无法匹配，婚姻走向了崩溃的边缘。

我们该如何面对这种需求冲突？

卢悦老师的新书《亲密关系的重建》第三章讲到：

绝大部分人解决问题的药方就是两个字：“忍”和“转”。

女人往往会“忍”，她们努力的方向就是放下。

放下什么？

放下自我，放下欲望，放下婚姻，融入天地，随便老公怎么出轨好了，心想，“我连性欲都可以舍弃，连情感都可以不要，你出轨又能奈我何？”

于是，剧中的妻子越发独立。

她可以自己去看病，自己带孩子，自己开车去带老人去公园，自己买衣服，看电影，从来不会要求丈夫陪。

要不是看见别人的孩子骑在爸爸脖子上哈哈笑，她都忘了自己还有丈夫。

“转”往往是男人的套路。

婚后，男人一方面想要得到女人母性般的关怀，希望女人像妈妈一样关心他这个孩子。但同时男人还想到外面冒险，他害怕退化成为婴儿，于是他想要突破，婚外情能让他感觉自己是个男人。

剧中的丈夫越发放纵。

总是忙于工作，渐渐晚归，朋友越来越多。离妻子和家庭越来越远。

但是很不幸，小三也会被他慢慢变成另一个妈。于是，他很可能会再次寻求另一个成为男人的机会。

采用“忍”和“转”的方式面对冲突，婚外情也就有了发生的土壤。

可是，“忍”和“转”都不是迎难而上，都不是解决需要的满足，而是试图消除自己的需要或者将自己的需要外包。

就像一个人饿了，你跟他说，冬眠吧，降低新陈代谢就不饿了。或者你跟他说，赶紧喝凉水吧，把肚子撑满了，就不饿了。

可是，如果不真正着手解决你的需要，你将越来越饿，直至死亡。

婚姻，也是如此。

如果说婚外情像是一场车祸，那么婚姻往往不是因车祸而死，而是因为“医疗事故”而亡。婚姻的创伤始于婚外情，却是在庸医的手里断送掉卿卿性命。

而庸医常常就是我们自己。

你的情感内存不足

为什么我们会变成自己的庸医呢？

明明你才是这个世界上最了解自己的人，却无法真正了解自己的需要，并满足它。反而让自己越活越累，越活越惨。

这是因为你的情感内存不足。

你的感情能否持续，你的婚姻能否幸福，你的家庭能否和谐，都取决于你的情感内存。

卢悦老师在新书《亲密关系的重建》第二章中提到：每个情感内存不足的人，都有这三个特点。

1.受挫感

你是否有过这样的经历：

当你哭的时候，你的父母总是嘲笑你，说：这么点小事，至于吗？

当你拿着奖状跑回家，兴奋地给爸爸看的时候，他却看着电视，不耐烦地甩手说：好了，好了，知道了，又不是考了第一名，有什么大惊小怪的。

你生孩子的时候，老公却出轨了，或者要和你离婚。你鼓足勇气希望妈妈能陪陪你，她说要在家里照顾生意，电话里却传来打麻将的声音。

你似乎总是孤立无援的。

你的情感不被接受、不被承认、被曲解误会、被忽略、被拒绝，这些时候就会有一种强烈的受挫感，让你产生一种信念：如果提出需求，就一定会被拒绝。

你撞了一万次墙，再也不想生活在一次次产生希望又失望的痛苦中。

于是，你关上了心里的门。

2.自我怀疑

你被挫败伤害太多的时候，就会开始对自己产生怀疑：

是不是我根本就不值得被爱、被在乎？

是不是我真的太敏感了？是不是我太苛责父母了？

怎么会有这些感觉，也许是我有病？

卢悦老师说过，很多人在咨询时都会反复确认：

“卢老师，你说我的感觉是对的吗？我是不是太较真了？”

“为什么我就是无法宽恕我的父母？”

“为什么我就是不能忘记他对我的背叛？”

我们对自己的感觉产生怀疑的时候，我们开始质疑自己价值的时候，就说明我们存在的根基在动摇。

有些人怀疑自己的感觉，有些人怀疑自己的能力。但无论如何，我们都失去了标准，因为坚持自我的代价，实在太痛苦。

这就像独自走在沙漠中，找不到方向，不知道没走一步是送死还是求生，没有任何东西可以支撑你活下来。

3.不了解自己的需求

卢悦老师表示：

咨询室里，很多沉默的男人会倾诉衷肠，他们的妻子会吃惊地看着自己的男人:他怎么能说这么多心里话?

但这些男人说到最后总是长叹一声：“我已经习惯了。我这辈子就这样了，随便吧。”

卢老师问：“如果不随便，你想要什么样的生活？”

此时，对方却很茫然地说：“我只知道我不要什么，却不知道我想要什么。”

也有人这样说：“我现在拥有了别人羡慕的一切，好婚姻、好房子、好儿子、好工作，可是我活得一点儿也不开心，因为我不知道我想要什么。”

很多人一直都生活在“随便”的世界里，习惯了做听话的孩子，习惯了按照主流意识活着，一生都无法知道自己真正想要的是什么。

而人生最重要的，就是完成自己的成长。就像一颗种子，它一生的使命就是发芽;一根小苗，它一生的使命就是长成大树;一棵大树，它一生的使命就是开花结果，播撒种子。

我们的使命就是了解自己的真正需求是什么。

这三个特点，就像是你给你自己建造了一座监狱，你走不出去，别人也进不来，你将永远都无法获得真正的亲密。

怎样找到那个爱你一辈子的男人

亲密关系有两种：

有出口的亲密关系，这是一种成人的爱：我有爱的一半，另一半是可以通过和别人一起创造而完成的。

没有出口的亲密关系，这是一种婴儿的爱：我没有爱，爱是别人给我的。

没有出口的亲密关系就像是一滩死水。死水，总是要发臭的。

你把人生所有的核心需要都放在一个人身上，还是自己承担一部分同时，由不同的人来承担其他的部分？

如果是前者，那么你的世界就没有出口；如果是后者，你的人生就是有出口的。

怎么才能找到你的出口，真正体验到爱呢？

卢悦老师在新书《亲密关系的重建》第一章中提到：有三个步骤。

第一场爱的剧目叫作幻想。

你有没有疯狂爱过一个人？

在幻想期，你会幻想这个世界上，有一个人可以满足你所有的需要，并且热切地寻找着这个人。

而当你在现实中与另一个人相遇，你就把所有的幻想都投射在他的身上，认为他是完美的。

第二场爱的剧目叫作幻灭。

在幻灭期，你会发现，他也不过是一个普通人，会自私、会懦弱、会无力，没有人是完美的，没有人能够真正满足你所有的需要。

第三场爱的剧目叫作重生。

在重生期，你需要完成对你那些幻想以及幻灭的哀悼，开始真正学会如何在现实世界中生存，而非继续搭建自己的幻想之塔。

我们需要幻想，因为我们需要生命这粒苦药的糖衣；

我们需要幻灭，因为我们需要知道什么才是天道；

我们需要重生，就是真正地寻找一个消化痛苦的容器来帮自己痊愈，跳出方寸天地，看到更大的世界。

如果你无法靠近自己、驱逐内在的自我，那么你在外在如何寻求他人靠近，这不是缘木求鱼吗？你的人生就会变成一场场骗局，因为真相是：你拒绝爱自己。

当真正有那么一瞬间我们可以毫无障碍地拥抱自己的内在小孩时，我们的光辉会在那一刻绽放。一个人的改变，就从那一瞬间开始。

我们的一生，是说服自己爱自己的一生，而不是说服别人爱自己的。

在那一刻，我们才能开始欣赏人生所有的不幸、所有的恶毒、所有的恨意。我们才会明白，所有的善意都来自满足，所有的恶意都来自不满足。

身体有了小病小痛会想看医生，不会轻易摆烂；但婚姻若病了，你会想办法自救，还是轻言放弃？

如果说恋爱像一场重感冒，婚姻很多时候就像一种病，想要药到病除，需要反复练习。

卢悦老师积累2W+情感咨询时长，帮助上百万人解决情感问题。他结合扎实的专业知识，总结大量实践经验，写成《亲密关系的重建》。

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婚姻是“虚幻爱情”的坟墓，却是真实感情的开始。

真实婚姻的日常，不一定大起大落、大风大浪，更多的是日常的磨合、各种小事和状况题的总和，而且，没有使用说明书。

其实，爱一直在你触手可及的地方，我们想要获得爱，就要学会爱的能力。

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